Un poemita

Frutilla como las pillas
Manzana como las sanas
Guinda como las lindas
Frambuesa mmmmm
Piña como las niñas

Con tanto poema que le decía a la Cari, yo en la noche me pensé uno para mi.
=)

Porque quiero, obvio.

Es increíble conversar con ella, ni en sueños me lo hubiese imaginado porque hace años yo realmente la detestaba y sin embargo era la primera que reconocía su inteligencia. Ahora se que nunca la odie, que quizás el estress de las leyes, con las cuales siempre he tenido problemas:" por eso están ustedes en letras problemas con la gran A" diría la Magda, me hacían tener tantos problemas.
Ahora ella es la que me acoge, no me a vergüenza contarle mis miedos y ella, a su edad tampoco le da vergüenza contarme sus historias, sus secretos, sus sueños y nuestra historia común, esa en la que ella participó y que me precedió.
Vuelvo a sentirme parte de ella, tal vez más que de mi propia a' la que nunca me ha dejado ser parte de sí, pero mis trajes de ballet están en mi pieza, en mi cama, mi tutu, mi disfraz de payaso con su narisita y gorrito, mi falda de tarantela y me es imposible no querer volver, pero tratar de hacer cumplir a otro su promesa me excluye de eso, tratar de que la cumpla se hace agotador y difícil, lloro como las lloronas a las que mi abuela me cuenta que les pagaban para hacer los funerales más "sentidos".
¿es mentira? no, lo siento y presiento que es lo que se debe hacer...¿deber? no existe es solo querer, que mi propia conciencia me dice. quiero que cumplan alguna promesa, que no sea como siempre.
Pensar que antes peleaba tanto con ella y no me daba cuenta todo lo que me pudo haber ayudado, reconosco mi propia limitación de no confiar en la gente con quien vivo, no se, pareciera ser la autoridad de turno de nuevo y cuando deja de serlo puedo volver.
ahí esta.
se puede, porque quiero obvio.

Mi milagrito

La conciencia de mi fe partió cuando yo era muy, muy chica, no recuerdo la edad exacta, pero deduciéndola por el paquete de mi mamá en brazos creo que más menos a los 6-7 años.
antes de seguir, deben recordar lo miedosa que era de niña: la oscuridad era el motivo de llantos, insomnio, de que llamara mis papas para que se acostaran conmigo, etc
continuo:
Estaba con mi mamá en el living de mi casita, yo vivía en la florida, era una casa mas chiquitita de la de ahora, y llaman por telefono, era mi tía Yaya, una blanquita con un afro gigante (tal vez no era taaaaan grande y porque yo era muy chiquitita, ya que siempre fui la mas chica de mi curso hasta más menos sexto básico, lo veía mas grande), en fin escuchaba a mi mamá decir que iríamos "por supuesto" y que si nos podían traer de vuelta, pero que nosotras nos ibamos de principio. Escuchando eso me puse ansiosa, cuando ella colgó le pregunte de inmediato que pasaba y me contesto que iríamos al cumpleaños de la tía Yaya en la noche.
Para mi salir de noche era toda una tortura y más aun si era ir para allá porque significaba ir lejos, caminar solas un pedazo de tierra (que hasta de día me daba miedo) en un lugar que yo sabía no era seguro.
le rogué toda la tarde llorando que no fuéramos, que me dejara en la casa sola, no importaba, que fuéramos con mi papá, pero mi mamá me respondió siempre que no, no y no, además mi papá llegaba en la noche y no le había dicho nada.
cuando ya estaba oscuro, mi mamá me vistió (o me mandó a arreglarme) yo seguí llorando, creo que lo desesperada de ese día solo lo he revivido ocasiones contadas con las manos.
Ella bajo, y yo corrí ya lo más angustiada del mundo a un cuadro de la virgencita con el niño Jesús guaguita en brazos, recé y recé pidiendole que por favor hiciera algo, que no me dejara salir. Aun me veo diminuta, de rodillas con las manitos enlazadas y llorando, en fin mi mamá ya me llamaba para salir y no me quedaba otra que bajar.
Cerrando la puerta por fuera veo en la reja a mi papá (llegando más temprano), que nos pregunta adonde vamos, y cuando yo le digo, él no nos deja ir, le dice a mi mamá que mire como yo estoy, que es peligroso y nos hace entrar ( mi mama le alegaba).
Apenas volví, corrí al segundo piso de nuevo de rodillas, pero esta vez tranquila agradeciendo todo.
Para mi esto fue un milagrito, puede sonar absurdo, infantil, muy ñoño y nada de magnifico, pero para mi es el hecho más grande que me pudieron haber dado en ese momento y nunca he podido olvidarlo.

Otra vez también trate de escribirlo y me pasó lo mismo que ahora cuando lo anotaba, esa sensación de que estaba mal y debía borrarlo, pero no quise hacer caso, es como temer a escribir.

Ella

Se perdieron sus ojos, en la oscuridad de aquellos días
ya no llegaba corriendo a abrazar a nadie
ya no soñaba
por ella llore hasta tener la vista ensangrentada
corría tras de sí cuando pequeña se soltaba de la mano y siempre fue así
siempre no
la deje, sin darme cuenta la deje
sin parar de llorar cada noche
sin parar de gritar cuando algo pasaba
sin parar de pensarla y culparme
por que fue mi culpa
su soledad fue mi culpa, culpa vomitiva, repulsiva y
degradante
antes me seguía por la casa buscando jugar conmigo
y yo corría
me rompía mis muñecas.
les sacaba la cabeza
y ahora soy yo quien la busco y es ella quien grita
"tú también te portaste mal"
y se va
distante y no la reconosco
su mirada dura no refleja lo que era, es como si yo me mirase desde sus ojos
yo a su edad
mi reclamo a mi
en su voz
en esos ojos que yo también comparto
y lloro, en su lugar pequeña, ahora la que descabeza soy yo
involuntaria como ella en esos años
y me veo, me veo, me veo
la veo
ojala algún día me perdone, siempre quise protegerla,
detrás de ella corriendo, gritandole a quien le hiciera algo
porque la amo más que a mi misma
incomprensiblemente, sempiternamente.
ojala mire de nuevo desde sí y recobre esa luz
porque solo así yo también la recuperare.

Read my mind

Este canción me fascina y la serie me encanta, cuando ví esta promoción la busque altiro porque realmente me impacto y ahora lo comparto con ustedes

El niño cochayuyo

Esto se lo escuche a un niño en la playa con el Jose y morimos de risa y cada vez que nos acordamos nos reimos, lo conto un niño que estaba con su madre cerca de nosotros...

Había una vez un niño que se comió un cochayuyo y se convirtió en cochayuyo.

Vitrubio, Vitro...in Vitro

La luz ha dejado el cielo, este cielo hecho de hombres, estoy bajo vidrios de colores que tiñen a su antojo, me cubren, tapizan
Vitro Vitro Vitro se llama y recuerdo a Vitrubio y mis proporciones cambian y no estoy en posición ni disposición…
Salgo de la catedral
¿¿¿Qué???
La gente esta hecha in Vitro… denuevo ¿qué? Colorida, corrompida… ¿proporcional?
Yo no estoy hecha así, eso se supone…pero cumplo (creo) la simetría básica…in Vitro, vitrubio…Vitro…
dentro de vidrios, simetría, vidrios diseñados…Me perdí con tanto bosquejo.

Un Diostino con Coca Cola

Pero… ¿ME quieres? Entonces no entiendo
Ilusiones--> expectativas-->FUTURO
no hay futuro, no hay sentido
DUELE
Summer has come and passed

The innocent can never last
una COCACOLA tía, porfa.
NO dos.
Tienes cosas pendientes, PERDONAME por meterme en tu psiquis e incumbirme en tus asuntos.
NO me enojo
Raindrops keep falling on my head, siempre me voy a sentir feliz con esa canción
De nada
a ese lado le llamo pasión, pero es que nose eso implica amor
amistad-->¿amor?
sí, nose es dedicar la vida hacia un algo
un algo como el tenis…mi abuelita cargaba las mochilas...y las pelotas...¡ FLOJO!
te vas a ir y no solo en Phycis
te VAS
nos vemos el 9-9-9… ¿crees en el destino?
creo en un DIOSTINO
Sí, yo también
gracias por la coca cola
no importa MOLLY
OH! Me encanta esa canción… ¡a mi también!
Tenemos los mismos gustos musicales…la última canción de Chayanne…
Te la regalo
Há quem acredite em milagres

Há quem cometa maldades

Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aí
jajajaj ¡me sale hasta en la sopa! ¡Te odio! No, no te odio.
ódiame soy rudo, soy sawyer y te mando aviones que hacen corazones en el cielo…
Si, ¡rocky!
Pero no dijiste NADA
Tú tampoco
AMBOS: falta de COMUNICACIÓN
ya no sirve de nada, solo aprendizaje
cuando encuentres a una porteña…
Me encantan estas hamburguesas
sí, pero yo quería un MC DONALS
Filo
No, no filo
hazme cariño por favor, ¿estai cómodo?
Sí
gracias, tu CORAZÓN late rápido…SÍ, mi mamá siempre dice…
¿Y ustedes son pareja? Jajjaajjaj ¡tú Querí! Jajajaj hacela piola, hacela piola
estamos condenados
yo te dije que el 7-7-7 lo invirtiéramos…
no el 9-9-9
No HABLAMOS casi durante medio año…5 meses
Y seguimos IGUAL
HEMOS cambiado, pero la esencia es la misma
¡ANALIZAI TODO!
nose porque, cuando me gane un Nóbel, diré que tú me decías que no pensara.
Diostino
te quiero
9

pero tus parámetros…¬¬
tenemos que hacer nuestro reggaeton!
Jajaja ¡nos sobra HISTORIA!
todas me pedían que tirara con ellas…
Y ¿por qué no?
NO te voy a decir, me voy a enojar MÁS que si me cortaras el teléfono
Te llamo y te digo después
Sí?
sí, a ti no puedo mentirte
gracias por todo
no GRACIAS a ti.

Climatico

Quisiera estar empapada bajo la lluvia, mojada completamente, desde el inicio del aluvión, suave, tímido hasta el violento y desgarrador temporal.
Pasar por todo con calma, mirando a través de anteojos empañados, ver como la gente actúa, se mueve, corren con diarios en la cabeza, como en los paraderos se agrupan bajo el techo, el vapor que sale de sus bocas y corren apresurados desviando la mirada, no viendo a nadie.
Nadie ve, miran, pero no ven.

Y yo también mojo, al igual que el cielo primero despacio, callada y después suelto todo y corren, nadie puede evitarlo, huyen se esconden, se van.
Tampoco miran.

Lo único que queda es la esperanza de que esa frase cliché se cumpla, que después todo se despeje, aclare, porque así es recursivo.

Entonces después, al igual que el sol, iluminare y me reiré y veré a la gente tapándose, usando bloqueadores, lentes y es que hoy en día nadie tolera tanta alegría, tanta luz, y bueno también es completamente entendible el sol nos esta dañando.

Que irónico.

Evolution of Dance

Acerca de feminidad...

Mientras mas pienso, menos me encuentro parecida a una flor o a un ángel; No tengo dientes de perla y mis ojos están muy lejos de parecer luceros…
Sinceramente no tengo cara para competir con Frida Calo, ni cuerpo de portada para “La Cuarta”.
Poco tiempo atrás esta verdad me hubiese deprimido profundamente, hoy, mucho tiempo después, me importa un comino.
Ya no quiero saber de los pesos que las mujeres siempre han debido cargar, me basta con mis propios tormentos, porque la maternidad, la emoción, impulsividad, y por sobre todo “la belleza” como símbolo de femineidad (garrafal error),son cuentas que no se imaginan lo que pesan, cuan inmensa carga es…
Ojala pudiera explicarlo, es esencia, más que un par de cosas lampiñas, paradas y estiradas, es inexplicable, interminable…el gran misterio para el sexo masculino.
¿ y de adonde sacaron que somos como rosas, cisnes, estrellas o demases?
Ridículo!!!
Si tuviese que pensar en algo a lo que me pareciera o identificara, esos objetos serían lo ultimo (¡lo ultimo!) que se me ocurriría.
Creo que la cuestión radica en ver más allá, lo que me hace ser mujer, no es hablar de ojos, miradas y sonrisas especiales, no voy a empezar un blabla cursi sobre las ventanas del alma y ese tipo de románticas atribuciones, quizás podría acercársele al conocimiento profundo desde la ancenstral Eva a la actual Lola Padilla, pero aun sabiendo eso, no se conocería ni el 5% de la feminidad.
La pregunta mas adecuada seria por qué dejo de importarme y mi respuesta a esta falta de atención es que me estoy aceptando, queriendo en la diferencia de entendimiento entre femineidad y lo superfluo (actual belleza).
Es saber que la feminidad no es corpórea, es inherente a la mujer, a mi. Entendiendo esto, lo menos importante es a lo que la mayoría de mis congéneres le da mayor relevancia, Physis, lo físico.
Esta bien, entiendo toda la vanidad natural de la mujer, narcisismo compartido, se que todo el mundo se ha simplificado a eso: a una sociedad del cuerpo, pero ahora a diferencia de antes , no quiero torturarme, encarcelarme con estereotipos impuestos,
Porque lo elemental lo tengo, el fundamento es mio, feminidad, y aunque pasen 10000 años ninguna persona me lo va a quitar.

Anesteciada anamnesia.

Me canse, fatige...simplemente colapso, creo que fue demaciada pluralidad intima, muchos opuestos conviviendo, caos degollante.
y caen logos con sonidos de tiza chirriante, escrispante y el terror leprosino me encierra...me transforma y soy, soy...
polilla, deambulando, rebotando...
En algun instante distingo luz y tragaluz, el suficiente para huir a la causa, madriguerar inducidamente, anesteciada anamnesia, pero sirve...sirve...sirve...
y ahora?
ahora soy trapecista.

Amore more ore re...

No son todos, de hecho me faltan muchos,era imposible juntarlos...algunos ni siquiera sabrán que están, otros nunca se enteraran que quise ponerlos y del resto simplemente no hay registro más que en mi propia memoria... de todas formas aquí trate de juntar a la mayoría...besos

Dudo...Grito...

¿PROTEGERME? Más bien creo que estas tan asustado como yo…y es que me parece que te ves en mi, solo que sin lo que te define, en verdad nose; nose NADA…gran paradoja, crimen permitido, somos PARADOJAS…
Me contradigo, dudo, grito…
Pienso pienso ¿locura? En tus brazos me siento seguro ¿MIEDO? ¿De qué? ¿mi? ¿Tú?
¡¡¡DIME!!!
Dije que te protegería, estar en armas, escudo de Aquiles, visera, pechera…contra un ejército que no aparece… ¿miedo? ¿Inseguridad?
¡TRANQUILO! Estoy siempre.
Dudo, grito…
Impotencia
COMBATE
Estoy loca ¿no te das cuenta? Actúo razonablemente, ¿pero es que acaso los locos no?
OBSESIVA
Te sueño, te imagino…tu cuerpo, mi cuerpo TONADAS en ritmo acompasado, constante, determinante…
MI ESPEJO miro miro fea, podrida, usada…cuan ramera en vestido de seda
Rompo rompo rompo
¿ de qué estoy hablando? ¿ me creen? ¿me escuchan?
Dudo…
Y me despierto SODOMA, asco…
Me rodea mierda, todo mierda mi casa, mi ropa, mi aire... somos mierda, por eso los niños se enferman
ERES LO QUE COMES
¿ por qué me lees? ¿ te importo acaso? ¿Para demostrarme algo o para probarte algo a ti?
GRITO
Y para qué si al final no me escribes nada, palabras vacías, feas…NO entienden nada, no me importa tu opinión, ni tu pensamiento…vomito tu ideología, repudio tu compasión…te asqueo.
Tramoya de mi propia obra, puta tu madre, puta lo que escribes… me hago puta, maquillo el alma
MEDIO MEDIO nunca fin
Rouge, rimel, sombra …tapan, cubren y SONRIO… ¿sonrío?
Miento
Para que tu frivola sociedad me acepte , me mires ¡SIRVA! consumo
OFERTA Y DEMANDA
Dudo, grito
No me escribas…estoy loca, loca y borracha, mezcla usada en toda pintura corrompible, barata, vendida en el MERCADO central.
¿ De qué estoy hablando? ¿ Me creen? ¿Me escuchan?
Ya les dije que estoy LOCA...

Mi incapacidad...

Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual
No se quien fue el primero que lo dijo, sheakespeare probablemente…
Pero de momento es la frase que mejor explica mi defecto fatal:
Mi incapacidad para cambiar…no creo que sea la única
Cuanto más conozco a otras personas más me doy cuenta de que todos tenemos ese defecto, quedarnos exactamente igual todo el tiempo que sea posible
Quedarnos inmóviles te hace sentir mejor y si sufres, al menos el dolor es familiar,
porque si sigues esa pizca de esperanza sales de tu cueva, haces algo inesperado
Quien sabe que otras angustias puede haber fuera…podría ser aun peor
Mantienes tu estatus quo…
Eliges el camino que ya conoces y no parece tan malo, no en cuanto a los efectos…no eres un drogadicto, no has matado a nadie…excepto puede que a ti mismo…
Cuando finalmente cambiamos no creo que sea como un terremoto o una explosión no creo que de repente seamos otra persona, creo que es mas sutil, algo que la mayoría de la gente no nota a menos que se fijen muchísimo, el cual gracias a dios nunca es así …
Pero tu lo notas, en tu interior ese cambio es todo un mundo y esperas que esa sea la persona que vas a ser para siempre, no tener que volver a cambiar.

Love generation

quiero recorrer el mundo como él...

quiero recorrerlo en bicicleta!

Delirio en sombras

Muy poca gente sabe lo enferma que fui de chica. Infecciones, remedios, largos tratamientos y fiebres altísimas marcaron una infancia principalmente solitaria, pero no por eso triste, es más, puedo decir con certeza que es la mejor etapa vivida (hasta el momento), en esos años precisamente aprendí a aguantar, a rezar, a entretenerme sola, a creer.

Hasta los 10 años no podía bañarme en la piscina, ni en el mar....en los paseos de curso me quedaba en la orilla y si es que me metía al agua no podía ser más que diez minutos.

Todos los sábados me enfermaba, tenía fiebre...fatal casualidad que fuera cada sábado,pero así era, en cama con paños húmedos en la frente. Lo único bueno era que cuando estaba enferma mi papá me cantaba canciones y mi mamá me hacía cariño. De todas las canciones que me hizo solo recuerdo dos:

TermomÉtro

termométro, termométro

dime cuanto marcas tú

uno arriba, uno arriba

mucha fiebre tengo yo

uno abajo, uno abajo

poca fiebre tengo yo.

El barquito de Chiguayante.

Un barquito en la playa

en busca de un navegante

pero como no lo encontraron

se fueron a Chiguayante.

Ustedes seguramente se reiran de ellas, pero yo pequeñita era feliz cantandola con mi papá, además así no me aburría.

En esos años fue cuando comenzó mi gusto por la lectura, como mi mamá temía que que al salir me enfermara pasaba la mayor parte del tiempo en mi casa, al principio lloraba mucho cuando veía a mis amigas jugando afuera, pero despues me acostumbre y para no aburrirme me compraban libros de cuentos y para pintar y dibujar.

De todos los episodios de enferma que tuve, el que mas me significo fue alrededor de los 6-7 años, lo calculo porque mi hermana era guagua.

Era noche, muy tarde, yo estaba en mi cama (tenía pieza sola) y me desperté repentinamente, cuando mis ojos se acostumbraron a la oscuridad mire mi pieza y al frente de mi cama habían sombras o mejor dicho siluetas que se pegaban y dañaban en una especie de lo que ahora puedo llamar capoeira. Me asuste mucho y llame a mi papá, el subió y me llevo a su cama donde estaba mi mamá, me acosté entre ellos y me dormí un ratito, pero al poco tiempo me desperté y volví a ver las sombras que ahora estaban frente a mi en la pieza de mis padres. Recuerdo que estaba muy asustada, pero no quería despertar a nadie porque me iban a retar, pero mi mamá me escucho.

mamá: Muriel, ¿qué pasa? ( con una voz de enojada)

yo:mamá, hay sombras ahi ¡mira!

papá:¿ qué? ¿donde?

yo: ahí! (llorando le apuntaba a las siluetas)

mamá:¿a donde?...tomale la temperatuta Alberto

yo:¡mamá mira ahi!

papá: ¿qué están haciendo las sombras Muriel?

yo: se están pegando...

papá:¿ cómo se estan pegando?

yo:con patás, combos nose ¡velas!
papá: no las veo hija...

mamá:prende la luz Alberto

papá: ¿estan todavia?

yo:sí...

mamá: ¿cuánto tiene?

papá:41 y algo...

Empezó el movimiento acelerado, se levantaron y me hicieron cerrar mis ojitos poniéndome un paño húmedo en ellos, me dieron algo que no recuerdo bien y ahí me dormí de nuevo...

Es curioso que más de diez años después me acuerde tan bien de todo, es raro porque no fue la única ilusión que tuve en fiebre, sin embargo fue la más vivida, la más real.De hecho aún ahora podría jurar que esas siluetas estaban realmente ahí.

Happy aniversary????????

Trate ,trate,y trate… les juro que lo intente…pero no aguanto más!!!!!!! No la soporto…

Desde el primer momento no me cayó bien, pero bueno he perfeccionado la mentira en estos últimos años, incluso me han dicho que debería ser actriz, en base a eso pensé ser cínica y aguantar, pero mi problema es que no me gusta mentir, me carga, no soy del tipo de persona que desea ser alguien más y todo eso… en fin nunca se me ocurrió que duraría mucho… gran error.

Lo peor es que todos la aman! Que es tan graciosa! Tán simpática!
Celosa? No lo creo, conozco a mi gente y se cuanto me quieren, pero es que nunca le he comprado a la pendeja, NUNCA!, y es que me cargan mil cosas, y ayer fue la gota que rebaso el vaso…

Estábamos en el auto, mis amigos se habían bajado a comprar las pizzas , nos quedamos nosotras solas, y mi amiga contó que en su U había visto dos minas agarrando brigio en el casino, no tengo ningún problema con eso, es más he tenido amigas así y cero rollo, el punto es que la susodicha dijo:” aaaaah , yo si veo dos weonas así vomito, me cargan, no lo puedo controlar”. Fue como pata en la guata, les creo que si alguien de 80 años dice eso no me molesta, pero que una pendeja agrandá diga weas así francamente me nerva! El problema es de ella, ósea es una realidad que hay que aceptar, si yo tengo que aguantar que ella con mi amigo se anden besuqueando, porque la tontona se espanta al ver a dos personas haciendo lo mismo, no están dañando a nadie…y agrego “ no es ser racista, es como biológico” urrrrrrrrrr!

No aguante y me baje con la excusa de ver a mis amigos, por suerte en ese momento me llamo el José, siempre tan oportuno, me llama cuando lo necesito, y me quede hablando con el too el rato hasta que nos fuimos.

Cuando llegamos aguantaba y reía como todos, pero la ignoraba (obvio) hasta que empezamos a hablar de el video que queremos hacer de nosotros 5, al que ella se agrego! Noooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pensé…no aguanto más.
A las 12 grito:¡feliz aniversario mi amor!
-¿Cuánto llevan?
-1 año,4 meses.

Que???????????????????????????? mientras agarraban pensaba que nunca en mi vida había mentido tanto, tal vez sí, he sido cinica otras mil veces, pero nunca tanto tiempo…y me odie, lo que mas me carga es mentir y tb que me mientan, es repugnante…

Para colmo nose que hacer, todos la aman, es la polola de alguien que fue un mejor amigo mió en algún momento, y no quiero ser la pesa, conflictiva, además que hasta pueden pensar que me gusta su pololo, mi amigo y claramente no es eso...pa coronar la situacion como la camara no tenia pilas tuve que sacarles fotos con mi cel y ahora mi telefono esta lleno de ella!!!

CONCLUSIÓN…tengo dos opciones, decirle la verdad a al menos una de mis amigas, seguir igual ( la sola idea me molesta) o decir “sutilmente” que yo quería hacer un video de solo los 5.( lo cual lógicamente no acabara con el problema).

¿Crees en amor a primera vista?

closer...me encanta esta pelicula...su comienzo me mató...
asi que se los dejo pa que lo vean.

No es malo, es incorrecto.

“estas hablando mucho con ese chiquillo, Muriel”.Me lo dijo mi mamá mientras me arreglaba para salir, precisamente a ver, al que ella denomino como “ese chiquillo”. Apenas la escuche supe lo que se venía, ese comentario de mi madre solo podía significar una cosa: Miedo , y siguiendo la filosofía de las películas tipo James Bond, que el que sabe demasiado es peligroso solo le dije un laconico "siempre hablo con él” a lo que ella me contesto “DEMACIADO” y sin nada más que agregar salí, en realidad corrí quería evitar esa conversación a toda costa, pero mientras caminaba por Lynch solo pensaba que “el temita” no terminaría ahí y la sola idea logro arruinarme el día.

Cuando vi al chiquillo en cuestión, le conté todo, él también comprendió lo que significaba y es que con lo que le he contado de mi madre le bastó para hacerse una idea de lo que venia, por lo que solo me quedó armarme de paciencia y esperar.

Al llegar en la noche, las primeras palabras fueron:

Mi madre:¿ese niño vive solo?

Yo: no.

Mi madre:¿no?

Yo: vive con una amiga.

Mi madre: aaaaaaah, una amiga…

Yo: sí

Mi madre: si, porque no sería correcto que estuvieses yendo al depto de un hombre que vive solo.

Yo: ¿qué?

Mi madre: no digo que es malo, sino que no seria correcto,mira Muriel demá que el niño es súper bueno, no lo se, no lo conozco, pero no encuentro correcto que vallas al depto de un hombre solo.

Yo: no vive solo.

Mi madre: ¿qué tiene de malo?, me estaba ayudando a hacer un trabajo.

Mi madre: yo decía lo mismo a tu edad.

Yo: sí, pero yo no he quedado embaraza…

Mi madre: no escupas al cielo Muriel…

Me hubiese gustado contestarle que a la única que escupiría sería a ella, y es que en realidad me carga que con ya cerca de 20 años empiecen con esas cosas, ni siquiera me controlo en la “bomba hormonal” de los 15-16 años y lo hace ahora…la encuentro media atrasadita, además me carga que me digan las cosas con eufemismos, todos nos damos cuenta del trasfondo…¿por qué no me lo dice directamente?

Mi madre: apuesto que vive solo…

Yo: no vive solo!!( ya empecé a desesperarme),no he hecho nada malo, la mierda esta en tu cabeza!

Mi madre: es que estas tantas horas afuera y uno no sabe lo que estas haciendo…

Yo: pero…!!!

Y ahí intervino mi papá y por única y creo estar segura cuando digo única vez en la vida me apoyo y dijo” yo confió en ella” .

Fin del tema y discusión, no hablamos más del asunto, pero por supuesto el tema no va a terminar aquí, conozco lo suficiente a mi mamá para saber que volverá...