Regresión

Esta enferma otra vez, sus pies helados son destapados mientras sus pesadillas reinan y las picadas de mosquitos gobiernan la cascara primera que los vitrinea, porque siempre ha sido víctima de ellos...le cargaba la canción del zancudo Draculon.
Que enojona era.
Es.
Se levanta de su cama y va a la de sus padres, ahí se queda hasta mucho mas tarde, hasta que su papá (por no obedecerle a la mamá) va a sacarla.Su padre, solo lo ha visto llorar una vez en su vida, cuando mamá se fue de la casa...bajó corriendo la escalera llamandolo, estaban solos desde hace 2 días, lo encontró en el sillón del living, su cara pequeñita vio sus lagrimas escondidas, pero el le dijo que tenia alergia, claro, como si a su corta edad ella hubiese creído, lloro tanto después de haberlo visto...no sabia que ella sería la causante de muchas lágrimas en años después. A regañadientes sale de la pieza de sus padres y va a jugar...
Años después enojada con su madre va a acostarse con ella porque no puede sola, él miedo y la angustia no son lo que solía sentir y el susto la tiene llorando, solo en ese instante, después de años desde que es niña, vuelve a esa cama...vuelve a tener 10 años.

La mañana y sus mañas la tienen de un humor insoportable, no deja que nadie hable antes de que se valla al colegio y todas las luces deben estar apagadas. En su cabeza cientos de cosas sueña, es por eso que nunca quiere despertar...mientras espera el furgon y toma su lechesita con chocolate, sueña en el futuro...si nadie sueña ( o muy pocos ) con el pasado, por lo que esta too normal, el futuro es su espacio y lo llena con Chocapic.

Cuando Odiseo Extraña

Tengo unas ganas inconfesables por gritar que te extraño, sí te extraño y a ti también y tan mal que me salen lágrimas al recuerdo. Me carga echar de menos, hasta esa construcción es horrible “echar de menos” la pienso por si sola y no la entiendo, no creo que sea por la hora (que por cierto madrugue) o por los nervios, es que en sí misma no tiene sentido, en cambio su opuesto sí lo tiene y cobra un significado totalmente exceso: “echar de más” demasía, mucho, tal vez el otro sería por oposición de carencia. Lógico.Como que el opuesto de extrañar sería entrañar como ex – en más entrañas. Es raro porque ex sería carencia y en demasía…afuera es poco, adentro…mucho.Recuerdo que todos los extremos son malos y es tan cierto que extrañarte y que me tengas chato con tú presencia es tan incontenible como hartarme con 7 paquetes de Sannenuss, son 7 porque soy de las que aguanto harto harto harto, no me canso ni a la primera ni a la segunda y aunque mi abuela dice que soy de mecha corta, eso es inaplicable con la paciencia y aguanto o espero más que Penélope, pero eso no evita que llore o que quiera verte. Porque sí quiero. Me dijiste que volverías cuando yo dijese:”soy yo, la Muriel” y bueno ahora lo digo y lo digo y lo vuelvo a decir “soy yo” y ahora se me ocurre ser como Odiseo que al pobre nadie lo reconoció cuando llego a su propia casa hasta que le vieron una cicatriz.¡Que miedo me da ser Odiseo! pero bueno en cicatrices…de esas no echo de menos.

Pensamientos Redondos

Pienso y pienso y es simplemente perfecto, demasiado perfecto para el ser humano y, sin embargo, nos adjudicamos su descubrimiento, nos apropiamos de su forma, composición…significado:”cuando el hombre invento la rueda…” y si uno lo piensa esta ha estado siempre, probablemente sea la primera forma que el primer hombre vio…en toda la naturaleza, en todo el universo, en todo:sol, ojos…en el centro de una flor…y al contrario extrajo después las demás figuras.Trascendente, sin principio sin final, perfecta representación de Dios y platónicamente el origen de los contrarios, lo mayor precede de lo que antes fue menor, lo más fuerte de lo que antes era más débil y viceversa, aumento y disminución que dan origen: la vida de la muerte, morir y revivir, recíproco proceso.Alfa y alfa inversa…infinito y hasta a la esclava y reina de todas las ciencias la dejo negligente…”indeterminado”, ya lo ven demasiado perfecto para nosotros aun muy limitados, incapaces de imaginar lo eterno, omnipresente y esta se burla de nosotros.Quiero entenderlo y tal vez pueda no se, más allá que un polígono de infinitos lados, más allá de toda definición incompleta…y pienso, pienso, pienso.

Pelucitas de Sol

Solo se ven en él, vuelan ligeras y me hacen burla cuando trato de agarrarlas,
veo como me sacan la lengua impotente con las manos abiertas.
Sin embargo siempre las he amado, adoro su picardía, su ligeridad, su simpleza.
amo el hecho de que se escurren de entre los dedos cada vez que quiero alcanzarlas.
me encanta cuando las traviesas se revelan al sol.

Jugos

Hay dias que las pastillas no hacen efecto y uno cae nuevamente, son dias asquerosos en los que lo único que espero es la hora de la siguiente pastilla para que se vaya el malestar... hoy es un día así.
Estaba todo bien, hasta que me di cuenta que soy una persona horrible, ayer me gritaron por un jugo ¡¡¡porque tome jugo mierda!!! y lo catastrófico fue que no hice otro, bueno llegue en la noche, cansada y había jugo, mi prima saco un vaso después de mi y ¡como no pensé que tenía que hacer otro!...que me gritarían y me tratarían de floja ¿¡por que no se me ocurrió!?
Lo peor es que estoy atada, una camisa de fuerza me sujeta desde arriba, abajo, derecha, izquierda ¡piensa rápido! pero soy pajarona, siempre lo he sido, quizás ahora no tanto...¡quien sabe!
Pensé de inmediato en la persona que menos hubiese creído...mi abuelo, sin embargo se porque pensé en él, por que se que defiende y que tiene bronca con él "susodicho"...

¿Y hoy? llore, pensé en oportunidades que no tengo y le dan a la gente que no se lo merece, pensé en lo injusto, en lo horrible que es pensar de este modo, en lo mal que me siento y en cuanto no debería pensarlo...
culpa mía
culpa mía
culpa mía
por mi culpa

En silencio escribo para purgarla o para indirectamente confesarme,
quizás hablar conmigo misma, sin intrusos, sin preguntas.

y cuando se fue, le dije a mi prima que me acompañara a hacer jugo de naranja.

No quiero

Quisiera escribir lo más lindo del mundo para ti, para que fuera un tesoro en tu caja.
Quisiera estar incluida en un que “nadie nos separe” y alejarte de mi para que de esa forma no te fueras.
Me gustaría haber despertado con ganas de intentarlo de nuevo, pero me sucedió lo mismo que a ti y las ganas de quedar en cama se llevaron la copa.
Quisiera estar contigo en este mismo momento, y no tener que llorar sola.
Volver a ese paradero..o mejor dicho a ese tiempo y enamorarte de mi como yo lo estoy ahora.
¡que difícil es terminar contigo! Aun más de lo que es conmigo... aun resuenan esas palabras en mi cabeza, un eco en ese lugar desierto del cual he elegido exiliarme.
Desde las 5 hasta las 12 aproximadamente 7 horas llorando, los ojos hinchados en mi reflejo lograron asustarme a mi, aunque eso no es muy difícil.
No se por qué no me siento alegre...
Y los ojos vuelven a mojarse.
Lo mejor de esto es que como ya no me lees, no sabrás hasta que ya no sea importante todo lo que siento.
Lo siento, presiento y resiento que la mayor probabilidad de ayer fue el hecho de verte luchar, de ver que te importaba...
“Esperate sentaita mejor”
Pero me dijiste varias cosas y grite por que la pena me supero.
Me supero.
Un beso, unos “no quiero, no quiero, no quiero”
No entendiste.
¿me entiendes ahora? Que boba si ahora no lo leerás...
Y lo que mas quiero es estar equivocada