Antiguas reflexiones

Lo más probable es que nadie entienda y en realidad sería lo mas lógico porque no me preocupare por sintaxis ni morfología, tampoco recursos literos, las ideas saldrán así tal cual sin filtro.
Un cubo de rubik…yo
Hace semanas lo descubrí y lo pensé y pensé eso era, el objeto concretizado que más podría identificarme, si es que con algo podemos identificarnos en este mundo.
Un cubo:6 caras iguales, idealmente todas de un solo color, pero este ohhhhhhhh sí, este es distinto, tiene 9 cuadrados en cada una de sus caras , se desarma, arma, moldea, cambia, posible, armónico, difícil, juego, desafío.
Y así soy yo, tal cual, mil capas o facetas o murieles que se oponen, contradicen, discuten y, sin embargo, me componen, no se como lo hacen, pero están en armonía, no son excluyentes ni es locura, lo que podría diferenciarnos de una ecuación matemática en la que no puede existir “a” y “no a” en una misma ecuación. En realidad no tengo idea, ya deje de estudiar matemáticas, lo más probable es que alguno de mis amigos ingenieros me diga “oie si se puede tener en una….” Y la wea es que tampoco comprenden lo que quiero decir, el fin mismo. Bueno en mi siempre es así un decir y desdecir diario y volver a pensar las cosas atrasadamente, la cuestión es que en un momento veo solo un lado y después mas relajada, no se veo los demás o cambio los colores. Lo de que si me preocupo es de no dañar al resto…a nadie.
Quería cambiar, hace muy poco tiempo, bueno el poco y el mucho son muy relativos, así que aproximándome lo mas posible sin recordar la fecha exacta diría que hace 4 meses, me han dicho de todo: “ no lo que pasa es que los necesitas amor, tienes que tomar remedios”, “necesitas descansar”, “colapsaron tus nervios”, “estas sugestionada” y seguí ahí perdida, incapaz de comprender porque los demás son solo uno, no tienen facetas tan opuestas ¡que se yo! Y un día en uno de esos análisis psicológicos que se hacen de repente lo imagine…el cubo así soy yo y sonó un musical: TAN TAN…
Ahí comprendí.
Una persona me dijo ayer “¿serias lo suficientemente valiente para aceptar que así eres tú, que no estas loca, que si eres así es por algo, y vivir y quererte en paz?” en realidad no se si me lo dijo exactamente así, pero siempre recuerdo sus palabras me hacen pensar, ver el otro lado contrario del cubo.
Mi respuesta?
Fue un no, ahora no…cobardía, me siento tan vulnerable ahora que tomo estas leseras y que me pasa? lo que me pasa, que siento que aun no puedo, estoy en proceso, por lo menos ya no estoy estancada y el querer cambiar ya no es mi meta, sino aceptarme y amarme, pensé también en lo difícil que seria ser como soy en un mundo donde no toda la gente es abierta, si cambias de opinión ya no eres de fiar o simplemente te contradices por lo que tus palabras posteriores quedan devaluadas. Y que me importa come torta? Es eso, los que me quieran también sabrán como soy (yo creo de todas maneras que ya lo saben)
El proceso comenzó, avanzo de a poco…pero no se prefiero ser la tortuga que la liebre. No necesito nada mas que amor, aunque suene suuuuuuuper cursi y como dice Escandon a nadie hoy en día le gusta hablar de eso y lo entendí ¡por fin! Que lenta soy, la gente me dice la weas y no las interiorizo hasta que las vivo, comprendí que no puedo esperar que me quieran sin que yo quiera primero, que aunque no nos llevemos, nunca es tarde, que puedo ayudarla como he ayudado a otros, que la amo y su dolor me duele.que eso es lo único en lo que todos los colores concuerdan…
Y la angustia de hoy, no sabia que era hasta que hablamos...y salio, ya no la siento, un paso más y una sombra menos…unidos, compenetrados y enamorados.