Crepúsculo

Ojala esta vez después de muchos intentos frustrados de agregar otras entradas pudiera funcionar, es que en este momento lo necesito o al menos creo que es la manera en como aprendí que botar todo o "sacarlo pa´ afuera" es a mejor solución para que los sentimientos y/o emociones extremas que no quieres que se transformen en parte de ti y que de alguna manera te definan no lo hagan.

Quizás era muy probable que me pasara de nuevo si, aún más, me expongo al miedo, pero sentía (siento?) que no puedo ocultarme para siempre, aún más cuando tiene directa relación con lo que más me gusta.

Lo definí hace poco como LA más grande prueba que la vida me ha puesto, hace más de un año que mi vida cambió, mi mente cambió y yo deje de desestimar todo.

"¿por qué es tan difícil sentir como siento? sentir como siento ¿por qué es tan difícil?" como lo parafrasea Sanz es acaso la materialización más cercana al común ¿por qué a mi? que ayer me preguntaba entre lagrimones contundentes y pesados que hacían que mi cuello se doblara y por el peso agachara la cabeza.

Pero no me arrepiento, esta vez no.

Hace días pensé que el avance del tratamiento solo podría comprobarse cuando sintiera miedo y/o angustia. ayer comprobe cuanto he mejorado y cómo otras personas no.

a pesar de sentirme mal, tener el pecho oprimido, las ganas locas de vomitar y de llorar, pude manejarlo y terminarlo.

¿consuelo? pero obvio, compararme hace un año y ver mejoría no es malo en absoluto, tampoco me quedo conforme, soy muy exigiente conmigo misma, tal vez más que con los demás o acaso el mismo nivel. No puedo responder (solo acercarme) a dar respuestas de por qué creo que me pasó o más bien buscar el sentido para no estar tan desolada, y ahora a pesar de que escribo con pena, estoy más tranquila porque creo encontrar razones y fuerza en mi.

quiero abrazos, regaloneos, besos y cariños.