Nada del otro mundo

Resulta que aveces solo me dan ganas de escribir sin tener ni siquiera pensado como terminar o el efecto que quiero causar a algún supuesto lector o lectora, no tengo clara una estética ni una ética y, por cierto, la mayoría de las veces solo extraño el sentir las teclas bajo mis yemas anotando alguna cosa con sentido y pensar que comunico o libero de mi alguna piedrita del zapato.

Esta vez mis yemas cansadas de teclear en el tedioso chat, quieren ocuparse de algo mejor. Ese algo mejor ni siquiera lo he pensado, pero como si fuera algún acto instintivo siguen moviendose en un casi perfecto orden, sería perfecto si no me saltara algunas reglas gramaticales que después arreglare al terminar de escribir y ningún estructuralista gramatical del tipo RAE , más tradicional podría darse por aludido.
Muy pocas veces le escribo a alguien en especial, en este blog por supuesto; los mails, cartas o mensajes facebookcianos no se toman en cuenta en la afirmación anterior, continuo... la mayor parte de las veces me desahogo escribiendo, y si bien, puedo escribir sobre otros no espero que lo lean... quizás psicoanaliticamente podrían rebatirme esto.

Reflexiones de viaje

Siempre he preferido viajar en bus o en auto antes que cualquier otro medio de transporte, antes que el auto elijo el bus, viajar eso si, sin nadie al lado, sola.

Hoy mientras lo hacía, miraba los lugares que ví desde chica y me di cuenta cuan duros están, al igual que yo, esos parajes verdes y frescos, que ocultaban a la Caperucita Roja en mis fantasías, eran totalmente diferentes a los de antaño: secos, cementados, quemados y a veces irreconocibles, como yo.

No se trata de condolerme con el paisaje, sino de poder percibir o darme cuenta que me falto poner mucha, pero mucha atención.

Poner atención, en eso radican la mayoría de las cosas, en ese pequeño error de no vernos, de mirar solo lo que tiene que ver con nosotros, en ignorar o pasar por alto que en lo demás hay vida y que esa no vale menos que la mía, sino lo mismo y que cualquier cambio en ese globo mundial y/o universal nos afecta aunque sea en lo mas mínimo.

Hoy me di cuenta que me afecta ver el paisaje como lo vi, hoy me di cuenta que me puse triste al irme de viña, que soy regalona, que estoy enamorada hasta las patas, que cuando hay pizza la dieta no cuenta y que quiero a mi familia y a mis amigos, que son pocos, pero son los mejores.

Tu tierra

Tierra de veranos claros.
tierra de luna llena.
De arboles sabios con barbas blancas de tacto suave.
Viento fuerte rodea el sonido con cielos trazados a borrones de sol que calientan el alma.
Parajes amarillos y verdes prometen tierra eterna.
De nubes que puedes alcanzar al igual que sueños,
de leyendas que creer.
Tierra pura, indómita y atrayente;
déjame oírte gruñir en el viento,
déjame verte llorar.
Te amo porque albergaste en tu regazo al hombre con que sueño cada noche.
Te amo porque él te ama.
Porque lo curas,
porque lo sanas.
Porque sin ti, él no sería quien es y yo no estaría enamorada.

Crepúsculo

Ojala esta vez después de muchos intentos frustrados de agregar otras entradas pudiera funcionar, es que en este momento lo necesito o al menos creo que es la manera en como aprendí que botar todo o "sacarlo pa´ afuera" es a mejor solución para que los sentimientos y/o emociones extremas que no quieres que se transformen en parte de ti y que de alguna manera te definan no lo hagan.

Quizás era muy probable que me pasara de nuevo si, aún más, me expongo al miedo, pero sentía (siento?) que no puedo ocultarme para siempre, aún más cuando tiene directa relación con lo que más me gusta.

Lo definí hace poco como LA más grande prueba que la vida me ha puesto, hace más de un año que mi vida cambió, mi mente cambió y yo deje de desestimar todo.

"¿por qué es tan difícil sentir como siento? sentir como siento ¿por qué es tan difícil?" como lo parafrasea Sanz es acaso la materialización más cercana al común ¿por qué a mi? que ayer me preguntaba entre lagrimones contundentes y pesados que hacían que mi cuello se doblara y por el peso agachara la cabeza.

Pero no me arrepiento, esta vez no.

Hace días pensé que el avance del tratamiento solo podría comprobarse cuando sintiera miedo y/o angustia. ayer comprobe cuanto he mejorado y cómo otras personas no.

a pesar de sentirme mal, tener el pecho oprimido, las ganas locas de vomitar y de llorar, pude manejarlo y terminarlo.

¿consuelo? pero obvio, compararme hace un año y ver mejoría no es malo en absoluto, tampoco me quedo conforme, soy muy exigiente conmigo misma, tal vez más que con los demás o acaso el mismo nivel. No puedo responder (solo acercarme) a dar respuestas de por qué creo que me pasó o más bien buscar el sentido para no estar tan desolada, y ahora a pesar de que escribo con pena, estoy más tranquila porque creo encontrar razones y fuerza en mi.

quiero abrazos, regaloneos, besos y cariños.

Por Inducción

“Cuando se reúnan en mi nombre dos o más yo estaré ahí”, no pude dejar de pensar en eso cuando el José lo relacionó con la demostración por inducción en matemática y de inmediato me acorde, demostrarlo en uno (1) es “trivial” como decía aquel profesor, sin embargo con dos o más quedaba demostrado el teorema…

Quizás su existencia y mi fe tienen la demostración matemática que siempre he querido descubrir, o tal vez se prueba que solo en sociedad es posible la creencia en Dios porque que uno solo lo considere puede que sea un loco, pero si una comunidad (tomando como comunidad a más de uno) lo cree se materializa.

Ver la Biblia como texto literario y descubrir las coincidencias, sus errores y demaces análisis intertextuales me da siempre un poco de resquemor, debe ser por toda mi educación católica que se contradicen con el concepto ficcional que le atribuyo a la literatura, pero a la vez me atrae mucho cuando salen esas investigaciones en el cable sobre asuntos o misterios bíblicos.

Siempre tengo esas contradicciones, esas piezas que no calzan, que no me permiten tener una opinión absoluta, es mejor así.

Viva en los límites

Me siento más viva en los límites, no hay remedio para tan experiencia polar, cuando soy consiente de mi cuerpo en el ansiado cosquilleo tembloroso junto a tu piel húmeda o cuando el dolor en carne viva me hace cómplice de mi propia composición...

No solo en cuerpo, sino también durante las emociones fugaces como esa rabia aquilica que me hace participe del enfrentamiento natural entre los seres, o el miedo que produce querer vivir al más depresivo.

La naturaleza es polar, tiene matices que confunden y lo autentico se refleja en ellos, como la ironía, cuya sonrisa esconde a la muerte, probablemente sea ésta uno de los actos más humanos, cuya formula tapa astutamente alma cobarde y se multiplica como peste, pues el modo de confrontarla es con ella misma, exceptuando espíritus nobles a los cuales admiro, pero conozco pocos, quizás sean ellos provenientes de otro lugar que ya hemos destruido.

Debería fijarme más...tal vez

Es demasiado amplio es espectro de emociones ante los estímulos que de afuera vienen producidos por uno o inevitables de observación como la personalización del mail hot de la niña que estaba al lado mío hace unos segundos, que era absolutamente todo, pero todo rosado, tan cargante no de pesado, mas bien como esas tortas relajantes de lo dulces que son que al final terminan desagradando al paladar, creo que por eso cambie la plantilla de mi blog hace meses, era tan apestantemente rosado que la gota que rebasó el vaso fue ver que la Blogger mas vieja del mundo tenía mi misma plantilla. Ese solo hecho fue la excusa final. Me dio como un dejo de gusto amargo que después pase con un vasito de agua y cambie la plantilla, de esa forma puse el otro día una plantilla horrible, quizás peor que ese rosado, pero es que en mi mente la idea era bonita, la Venus del milo y toda su significación era fantástico, pero la cuestión es que no me resulto.
Tengo una amiga en la u, la Camila que por observadora le pasa que no le gustan muchas cosas que ve y por resultado se molesta como por ejemplo la combinación de ciertos colores, como el morado con el rojo (creo que era ese) , a mi por pajarona me pasa lo contrario como no me fijo nunca cuando lo hago me da rabia que no me guste lo que veo porque pasa que generalmente me gustan las cosas que noto, no es que sea volada es solo que le presto atención a detalles que los demás pasan por alto y cuando me fijo la mayoría de las veces es por que me lo hacen notar, siempre he sido así, recuerdo claramente cuando tenia 16 años y fuimos a ver con mis compañeras del colegio a jugar a la pelota a los niños que nos gustaban, a mi se me ocurrió que si viviera en Mercurio sería mucho mas vieja que si viviera en Plutón, pero cuando abrí la boca y dije "caxan que si viviéramos en Mercurio..." y no seguí porque vi la risa en las caras de mis amigas y empezaron a hablar sobre lo vola que soy y que como estoy pensando eso en un momento importante como "ver a los perlas jugar a la pelota" ¬¬
Hoy también note la de veces que no me noto, no me observo, me miro, sí y hay días que me gusta mi imagen, pero me cuesta verme, hay otros días que me doy cuenta de mi más que en mucho tiempo.
Hoy cuando en la mañana devolví mi comida y desperté con dolor de cabeza me di cuenta de lo nerviosa que estoy, que rabia que tengo que manifestar mi psiquis físicamente, ayer mientras trabajaba tenía las piernas tensas, ni te explico el dolor que me dio después, por esas señales me doy cuenta de lo que me pasa ¡no puede ser! Tengo que comenzar a verme más. No puedo ser pajarona para siempre ¡para! Si puedo, no tengo que ser como todos, voy a mi ritmo y es mejor así.

Sobre mis "noreplis"

El otro día Lauris me dio una esperanzadora y comprensiva opinión sobre mis preguntas pavas, ella decía que se debía a la manera como había aprendido a ver el mundo, a aprender solita, sin embargo cuando llegue donde el José, no me aguante las ganas de contarle y preguntarle que pensaba, yo nunca había notado el tipo de preguntas o de la manera de pensar que tengo y me dio mucha vergüenza porque pensé que era tonta, cuan típica idea mía, me carga la reiteración y soy la que más cae en ella, en fin, el José me dijo que eso era una de las cosas que mas lo conquistaban, Lauris había dicho que si no fuera así yo no le caería bien, como no entendía que no era estúpida, el José me dijo “es como noreply*” bingo ¡el José siempre logra que entienda todo! Y ahí me quede pensando que mi falta de vergüenza y afán de descubrir el mundo ingenuamente podía ser atractivo y me quede conforme.

*Noreply: ésta fue la situación: estaba viendo mi mail y derrepente mire el emisor de un mensaje y vi que salia “norepli” y alarmada le dije “¡¡¡José!!! ¡¡¡A mi me suena ese mail, creo que me ha mandado mails antes y no se quien es!!! El José me miro riendo y me dijo que era “NO REPLY” no "norepli" osea no responder y me puse a reír de mi ignorancia también.

Si pusiera un titulo sería tan largo como el texto

No se si es decepcionante u otra cosa, es triste cuando quieres hacer algo nuevo con una gotita de esperanza de que esta vez no sea como las otras o no sea como crees que va a ser y resulta que tenías razón, fue exactamente como creíste que sería, fue una reafirmación terrible, pues lo único que quieres es estar equivocado y creer en los cambios, en una pequeñisima e ínfima diferencia, pero cuando compruebas que no así algo dentro de ti muere, algo que nadie mas va entender, pero te mata, mata tu verdad, tu anhelo de errar.
La persona que me hizo sentir de esta manera no va a leerme, por eso me siento más libre de escribirlo, él fue el primer hombre que quise verdaderamente y el primero que me rompió el corazón y no lo supo hasta ayer cuando se lo dije (y yo creo que lo sabía), ayer que esperaba que me confesara que me había mentido, que solo me dijera un sí para curar mi orgullo y sanar de una vez por todas esa herida, pero no solo reacciono evasivo como esperaba y como lo había hecho antes o siempre, sino que dijo que se sorprendió por como seguía pensando en algo que paso hace 4 años, me sentí patética y menos mal que no veía mi rostro porque lágrimas saltaron, que difícil es para algunos ser honestos y que frágil somos los otros que con una respuesta asesinan una zona desconocida en nuestro ser, que espinoso es tratar de hacer entender que 4 años es solo un instante en algunos, que esa respuesta es tan poco merecedora de alguien en quien pusiste todos tu sentir alguna vez.
Y él sin saberlo, sin decirlo, reafirmó lo que sabía, sus evasiones y respuestas demostraron poca habilidad para su propósito y sin embargo lo único que me hubiese gustado era un sí, no que lo dedujera como lo había hecho hasta ahora, yo quería que saliera de sus labios que lo escribiera y me demostrara que me tiene en una más alta estima, pero no fue así y todo te hace quedar como estúpida una vez más y vuelves a pensar que debiste haberte quedado callada y guardarte todo.

Cabilaciones ordinarias sobre asuntos romanticos o ideales

Un niñito de ojos puros, de sonrisa de cielo me acaricia por las noches, logra tranquilizarme cuando mis nervios neuróticos e histericoticos quieren ganar la batalla inmediata, pero solo al tacto de su manos (callosas aveces) parece que mi alma se elevara en un sin fin de melodiosas contemplaciones ajenas, como el desdoblamiento que cada tanto anhelamos.
Me cuesta creer que viviste en una tierra helada cuando tú estas lleno de ardor, aunque no te guste admitirlo ya sabes que el amor no es frío.
Como se esa verdad puedo hacer de esa tierra, la mía, porque su ambiente no me afectara (supongo), puede que al contrario de la misma manera que el helado calienta el cuerpo en invierno, tu clima nativo entibie mi corazón.
Es un retrato en mi mente, más bien mi verdad de ese recuerdo tan bien tatuado del primer día, esa micro desconocida que nos llevo a casa permitió todo ¡gracias a Dios pasaba solo una! Gracias a Dios vivíamos cerca, gracias a Dios me preguntaste a mi...
Hay veces que pienso que todo esta escrito, tantas coincidencias no pueden ser azarosas, ok, ok nuestras decisiones hacen nuestras vida y nos construyen a nosotros, pero tiene que haber algo superior que nos las presenta, quizás (como una vez escuche) es como los peces que muy tranquilos nadan y viven inconscientes de la luz del sol, sin la cual no podrían existir y esa luminosidad esta siempre sobre ellos reflectada en el mar.
Soy muy poco creativa y no se me ocurre que palabras elegir para hablar sobre ti, todo el lexicón que poseo no me alcanza y honestamente esta justificado, es tan tosco el lenguaje, tan poco sublime, tan poco bello que usarlo es mediocre, sin embargo existe, hay quienes creen que esa arquitectura española- castellana- chilena (lea según su propia experiencia que yo tranquilamente lo hago sobre la mía y sobre mis referencias) lo explica y a mi me queda tan corta que no me basta...no quiero pecar de ambiciosa que bien podría aplicarme ese calificativo, es que francamente un “te amo” un “i love you” y etc (a gustillo propio agregue las correspondencias de su idioma o del que conosca) no es suficiente, es querer con oro maciso explicar el capitalismo o el valor de la “bolsa”.
Nada me hace más feliz que estar contigo, eres mi primer y último pensamiento, superas tu misma idea de ti y la mejoras hasta con defectos.
Cuando no se me ocurren palabras que puedan acercarse a la idea que tengo pienso en inventar nuevas, pero el mismo hecho de materializar mi idea sería encajarla en un absurdo y limitante cuadro. Circular problema así que prefiero no hacerlo, no vale la pena, es preferible abandonar el intento y usar otros medios que hasta el silencio dice más que mucho cacarear.
Y la paradoja esta latente pues escribo.

In-mortal

Esta más de moda que nunca, la tristeza se dedica a absorvernos en un acompasado vaiven antes del exordio, en un preludio deprimente y afonico ambisioso de devorarnos y acabar con todo lo que nos alegra porque hasta las pastillas tienen un lado negativo...una alegria fabricada o prefabricada para una muerte fashion que hace ser más “profundo” porque si eres feliz---> hueco.
Que vaciedad mas ridícula y el depresivo esta bien antes de aquel pleno que no persive las horrendas situaciones que nos rodean y el feliz es el ciego sin lazarillo que va a caer en el fondo y ese deseo ególatra de que caiga nos roe y quizás se cae... luego es uno como nosotros in-capaz-fashion-actual ¿y los demás? fuera de onda desde luego.

Mientras yo busco una pupila que no es de éste mundo

La noche esta sin luna y la oscuridad reina en laberintos habitados por quien sabe que criaturas que deambulan como muertos sin visión deteniéndose en reconocer las nimiedades que se presentan a sus ojos.
Yo furiosa busco una pupila que no es de este mundo, que nunca he visto más que en sueños espectrales, de ésta su iris se descompone en realidad pintada por colores condicionados que yo comparto, pero ellos detestan.
La busco y es imposible que la encuentre, ni siquiera la alcanzo en sueños, pero ahí la veo y solo en ellos existe.
Deambulo en lo que me queda de celda. Fecas y ratones acompañan mi vigilia, mientras trato de comer un pedazo de carne que alguna vez fue como yo.
Los demás hacen lo mismo, solo que no ven mi pupila, ni la de él, de puntillas tratan de alcanzar la ventana más alta, la única que se nos permite tener, pero no lo logran.

Sobre el Frey y mi abuela

Me gusta mucho más hablar con la gente mayor que con los de mi edad ( excepto mis amigos por supuesto), por eso no tengo muchos (facebook podría contradecirme). es re fácil darse cuenta, me encanta hablar con mis abuelos: el Frey y mi abuela.

El Frey no habla taanto, él es más de decir cosas útiles o de preguntar al almuerzo alguna cuestión química, yo creo que lo ingenieril no se le va a ir nunca, de todas maneras me encanta escucharlo aunque diga leseras derrepente, es magnifico poder ver la visión de mundo que tiene alguien de su edad, es totalmente diferente, es mas astuta quizás o no se es un saber de vida....

a mi abuela no le para la lengua cuando voy, hablamos hasta las tres de la mañana generalmente, me cuenta historias, sus amores, me aconseja y me trata de enseñar lo que ha aprendido en la vida (aunque yo no se lo pida), me calma y regalonea.

El otro día cuando alguien me pregunto por mis amigos sentí que ella también era parte de ese selecto grupo y me da rabia escuchar cuando los jóvenes hablan mal de los viejos o viceversa, creo que el hecho radica también en que viví con ella y tengo muchas de sus cosas, como lo tradicional (en menor grado) o la intuición.

casi siempre me repite las historias, hay algunas que me se de memoria, pero cada vez se asocian a algo distinto y puedo conocer más el pasado de mi familia.

cuando peleamos me da más pena que rabia y muchas veces le he contestado feo, pero ninguna de las dos es rencorosa y pasado un rato me habla y aclaramos puntos...ella es de las que le gusta ganar, igual que yo e igual que el Frey.

Creo que me quieren más que a todos los demás, pero se supone que no debo decirlo porque sería ególatra si lo hiciera, pero sí, me quieren más que a todos los demás y aunque mi abuela me diga que quiere a todos por igual y el Frey me ponga una moneda algo así como "al azar dejemoselo" se que no es así.

=)

da miedo pensar que algún día nos separaremos, de hecho creo que si alguna se va, la otra quedara con una parte importante menos, es lo más tristopolus (como dice ella) del asunto.

pero el José me dijo que esas personas que están ahí, nos producen tanto amor y hacen tanto por nosotros es para que nosotros también seamos esas personas para alguien y yo sí que quiero ser esa persona para alguien.

ah! se me olvido contarte que mi abuela hace las mejores comidas y me habla de la gcu!

Buenas noches

Como  disfruto cuando duermes, creo poder cuidarte desde mi lugar externo, ese alejado del mundo que visitas. Como sueño que también en  ese lugar estamos juntos todas las noches y que el “buenas noches amor” es solo el saludo a ese otro mundo,  en el que también  compartimos.

tienen mucha razón el surrealismo  (creo que fue esa corriente) cuando dice que vivimos casi la misma proporción en vigilia que en sueños y por qué no pensar que en ese otro mundo onírico igualmente tenemos cosas similares que en éste y porque no, las mismas…así yo te tengo y tú también me tienes. 

Pura Semántica no es

M: josé eri una persona bkn
J: jajajajjaja ¿ y por qué?
M: porque si po
J: pero ¿por qué?
M: porque eri cool
J: ¿ por qué?
M: por que si... que bkn

Visita desagradable

hay días en que Freud tiene razón y el instinto de muerte hacia mi persona se replica tanto como las colmenas en primavera, me refiero a ellas porque según la reacción de mi piel es a lo que más le tendría alergia, aunque, si se pudieran inyectar otras cosas el resultado sería variante...preocupante.

y thanatos me visito asqueando mis letras.

Por eso he aquí un escrito de mi fotolog de hace meses, me parece desechable, pero bebible (que más da, es también escusa a no tener punto de creación y sentir la originalidad anulada)

ON- OFF

No quiero más, y es como para estar chato, y ahora soy la otra, ósea ni siquiera pal nombre me alcanza y otro “ándate”, igual como hace años, y la que menos hace cosas ahora soy yo, y resulta que todos lo ven, todos, pero basta para que alguien lo diga y justamente debo ser yo porque esto de que ahora no me puedo guardar nada es un asco y consecuencia explota, para que decir no se de gramática si mis notas parecieran ni que se que es un morfema léxico genésico o una maldita cláusula y eso me gustaría que hicieran con ella que la clausuraran o que lo hicieran conmigo, porque ya no doy mas…CERRADO. Un cartel bien grande en la frente, clausurada por honesta y lo único que quisiera seria tomarme un ron o vodka , pero claro como tengo tan buena suerte ni pensar en eso, porque cagaría más, y no es especulación ,lo se porque lo hice, la grande maestra de las cosas …la EXPERIENCIA, pero hay gente que no aprende nunca de eso estoy segura y lo veo a diario…y debo usar un rol que no es mío, y la abrazo fuerte, fuerte apretándola contra mi, con mas amor que miedo, aunque los dos están simultáneos elijo y elijo, pero de que sirve si “Muriel a mi me gusta la soledad” eufemismo perfecto para decir no seas pegote, gracias…y la mierda sigue, pero como hasta la mierda es fertilizante de las plantas mas hermosas, sigo y después me dicen que no estoy, que no hay vida común…o que soy indiferente y rompo en llanto, sin embargo estoy tan metida que no libera y va a pasar, si la wea no es circunferencia es campana de Gaus aunque como todo quizás sean ambos…QUE SE YO, si al parecer soy de las que nunca aprende y no puedo gritar porque me duele hasta la garganta y tal vez es por la ESCARLATINA y sino es por eso me va dar de todas formas porque roja e hinchada es como se esta en estos casos, o quemada como el metro en el que voy y el humo sale y sale porque todo colapsa y ya no solo me encierro sino que se quema, pero salgo no se si inteligentemente o por que no aprendo, pero el punto es no subirse de nuevo y uno se cansa…pero no puedo dormir porque si duermes te quedas dormido y te retan porque justo dijeron tu nombre y no estabas, pero a todos les pasa…y como a todos les pasa me retan, porque obvio no debes dormir, debes pegarle al chofer y llegar, pero el metro se quema señor…y debo buscar TRABAJO porque ahí se sabe que es la vida y dejar de estudiar, por supuesto, pero te vas y te llaman y no eres la otra, eres Murielcita y quieren que uno entienda algo, que no es legible por ninguna arista y ahora me duele la cabeza…

In veritas

Y es verdad que el “en verdad” hay que exterminarlo, es peste y apestada no hay que estar, a + peste, que trágico accidente gramatical, apesta es de asco, peste pero la A me complica y a esa A me abrazo.
Un duelo, un abuso, una soledad, una enfermedad y un secreto. Pareciera que se ponen en mi camino porque, quizás, puedo hacer algo con ellos, ayudar en esa carga que no me corresponde, pero que asumo como verdad, porque me declare a ella hace un tiempo, no obstante como la vida es la vida quizás me traicione por mi absoluta y cerrada confesión, por mi cobardía me retracto, admiro a la verdad y creo en ella, pero...
Ese “pero”!!! Por eso hay cláusulas o puertas en los programas, nada es perfecto, nada esta completo.
¿cómo confiar en alguien que no tiene ley?
En verdad...se puede

Una confesión ordinaria

Ave María purísima
Sin pecado concebida
Habla...
Me he quedado callada y no se por cuanto tiempo lo haga, es el hecho de encontrar mierda y no poder limpiarla, tampoco es mi problema.
¡que comodidad de idea!
Derrepente ayer brotaron pensamientos sin aviso, en el deseo que me hace adicta a tu piel y a mi sangre hace hervir.
Reitero: que cómoda soy
No me he sentido bien, el miedo a temer de nuevo llega, junto a la fecha de su inicio, hace un año...quizás sea eso, tal vez no.
Tengo tantos recopilados que no se por donde empezar...
culpable
Juguemos a escribir, a que le escribo a nadie en especial y a todos al mismo tiempo, que me confieso y me salvo, de lo mas inteligente diría la Magda y tiene razón, es solo la liberación personal por evitar el dolor, el rechazo y el asco de una misma, por eso confesamos, para salvarnos y no del infierno, sino de los demás, evitando que te boten panopticamente, humillantemente, envidiosamente.
Repudio la vanidad y adoro los espejos, le grito a mis padres y los juzgo antes de ir a misa los domingos y decir que te extraño, pero no me molesto en llamarte.
Es fácil
Me extraño a mi misma cortándome el pelo porque le rompo las puntas queriendo presumirlo.
Que absurdo
Y miento cuando digo que no se nada porque estoy a “la defensiva” cada vez que escucho criticas, porque como dije ayer “siempre pienso, solo que no digo nada porque así los demás no se sienten disminuidos”
sería ingenua si realmente lo pensará.
¿me entendió?
Sigue
Sigo
Y soy el desahogo y me daña saber muchas cosas, pero me molesta si no me las dicen.
Quisiera ser Aladin, en vez de Salomón, por eso no tengo nada
vaaaaaa tengo mucho, malagradecida soy.
Y en la noche pensaba en lo patética, imaginar todo el tiempo en la familia que quiero tener, pensaba en ser tu amiga y que nos llevábamos bien, pero yo estaba sola, sola en mi casa de madera
¿es pecado imaginar?
No..
Y cuando pensaba que quizás yo era ezquisofrenica, mi mente sin freno suponía estar en sueño y en sueño vivir y en sueño pensar y en sueño hacer y ezquisofrenica y frenética temía una realidad en nada, muy Segismunda, casi mundo, casi mundanal
Casi
Pero se paso y si es así bien, sino también...
Pero en mi sueño yo hacía, pero es sueño ¿imaginacion casual?, si lo hago en sueño no es pecado.
Que simple y conveniente es.
amen

que culposa me he vuelto
es la religion mijita...

Su secreto

Yo nunca debí haber existido, la sangre con su igual no se mezcla
Siempre me lo dicen
Siempre lo he sentido
El castigo esta en mis venas tanto dentro por fuera, uno pago por eso y no fui yo, fue quien menos lo merecía, quien ni siquiera se daba cuenta lo que pasaba a su alrededor.
Lo envidio...también llevo su carga y la autoflagelacion es diaria.
Tenía 6-7-8 no lo recuerdo, la mente te protege dice ella, yo digo...
No dije nada hasta ahora, hasta ahora que es el antes, pues hable con lentes rotos, pero ahora lo vuelvo a hacer, existe miedo y miedo hay en mi receptora, pero se mantiene tranquila y me deja hablar, no me castiga...
Eso es nuevo.
Y él entro en mi pieza:
yo no quería,
yo no entendía bien
Pero la que de su útero me expulso me llevo de vuelta y me volvió a expulsar dias después.
Me cayó
Es secreto
Mi mente lo bloqueo, mi cuerpo lo rechaza.
No entiendo por qué lo asqueo, la aversión esta en mis venas.
A la que quiero hacer feliz también vomita y me como su vomito porque así debe ser, me lo merezco.
Cuando lo cuento veo rabia, en silencio me doy cuenta que sus ademanes son más bruscos cuanto más hablo... pareciese ser que no debe ser así.
Secreto
Mi culpa es vivir, mi monstruosa existencia me calla y aguanto.
¿Será quizás que no es así?
Entonces, tal vez el sol no es malo y puedo mostrarme
La noche no me esconde
Nadie me oculta
Porque la verdad va de manos del día y la sombra se ve a la luz.

Father and Daughter

Pareciese ser que la infancia nunca nos abandona, que es la única edad que vuelve y vuelve, sin importarle el recibimiento que le demos.
Siempre regresó a ella o, mejor dicho, nunca la dejó.
Su infancia, su padre.
El amor que le damos a esas cosas que descubrimos cuando pequeños queda perenne para el resto de la existencia.
A través de hojas y de viento, pasto o barro, no importa el material (un perfecto Socrates), su lugar era ese horizonte, quizás esa muerte que repentina llegó y marcó esos arboles, ese sitio. Ese sitió en el que siempre hubo sombra, no sería loco decir que apropiadamente, de la misma manera, puede ser un lugar en su cabeza, o en su cabecita de niña.
Ese sentimiento que la acompaño hasta su propia muerte, nunca la abandono, él fue, partió en esa barquita para no volver el resto de su vida y ella creció sola. Sola en cada etapa, a pesar de gente que la acompañaba, nadie podía ir con ella a ese lugar porque todos pasaban sin saber, desconociendo que fue en ese mismo sitio donde ella aprendió a regresar a casa sin ninguna compañía. Sin abrazos, sola con sus dos ruedas.
Y vivió en ella, como un recuerdo, superado o no, existió persistente y caprichoso, en sus dias felices y en otros no tanto.
Si lo supero o no eso es asunto de ella, pero que la marcó eso es indiscutible, pero la barra la saltó y siguió el camino, su adolescencia, su matrimonio, su fin.
Los primeros años la bicicleta siguió junto a los arboles, después fue desapareciendo, pero ese lugar no, quizás el mar se fue secando, pero el sitió continuaba y los arboles de igual manera.
Una vez ella también bajo, pero para ella no habia mar, era pasto, el pasto de primavera.
Y su juventud volvió, la juventud que da a muchos la comprención, a ella la llevó de regreso y se reencontraron en un eterno abrazo, de perdón, de cariño y compañía