Sobre el Frey y mi abuela

Me gusta mucho más hablar con la gente mayor que con los de mi edad ( excepto mis amigos por supuesto), por eso no tengo muchos (facebook podría contradecirme). es re fácil darse cuenta, me encanta hablar con mis abuelos: el Frey y mi abuela.

El Frey no habla taanto, él es más de decir cosas útiles o de preguntar al almuerzo alguna cuestión química, yo creo que lo ingenieril no se le va a ir nunca, de todas maneras me encanta escucharlo aunque diga leseras derrepente, es magnifico poder ver la visión de mundo que tiene alguien de su edad, es totalmente diferente, es mas astuta quizás o no se es un saber de vida....

a mi abuela no le para la lengua cuando voy, hablamos hasta las tres de la mañana generalmente, me cuenta historias, sus amores, me aconseja y me trata de enseñar lo que ha aprendido en la vida (aunque yo no se lo pida), me calma y regalonea.

El otro día cuando alguien me pregunto por mis amigos sentí que ella también era parte de ese selecto grupo y me da rabia escuchar cuando los jóvenes hablan mal de los viejos o viceversa, creo que el hecho radica también en que viví con ella y tengo muchas de sus cosas, como lo tradicional (en menor grado) o la intuición.

casi siempre me repite las historias, hay algunas que me se de memoria, pero cada vez se asocian a algo distinto y puedo conocer más el pasado de mi familia.

cuando peleamos me da más pena que rabia y muchas veces le he contestado feo, pero ninguna de las dos es rencorosa y pasado un rato me habla y aclaramos puntos...ella es de las que le gusta ganar, igual que yo e igual que el Frey.

Creo que me quieren más que a todos los demás, pero se supone que no debo decirlo porque sería ególatra si lo hiciera, pero sí, me quieren más que a todos los demás y aunque mi abuela me diga que quiere a todos por igual y el Frey me ponga una moneda algo así como "al azar dejemoselo" se que no es así.

=)

da miedo pensar que algún día nos separaremos, de hecho creo que si alguna se va, la otra quedara con una parte importante menos, es lo más tristopolus (como dice ella) del asunto.

pero el José me dijo que esas personas que están ahí, nos producen tanto amor y hacen tanto por nosotros es para que nosotros también seamos esas personas para alguien y yo sí que quiero ser esa persona para alguien.

ah! se me olvido contarte que mi abuela hace las mejores comidas y me habla de la gcu!

Buenas noches

Como  disfruto cuando duermes, creo poder cuidarte desde mi lugar externo, ese alejado del mundo que visitas. Como sueño que también en  ese lugar estamos juntos todas las noches y que el “buenas noches amor” es solo el saludo a ese otro mundo,  en el que también  compartimos.

tienen mucha razón el surrealismo  (creo que fue esa corriente) cuando dice que vivimos casi la misma proporción en vigilia que en sueños y por qué no pensar que en ese otro mundo onírico igualmente tenemos cosas similares que en éste y porque no, las mismas…así yo te tengo y tú también me tienes. 

Pura Semántica no es

M: josé eri una persona bkn
J: jajajajjaja ¿ y por qué?
M: porque si po
J: pero ¿por qué?
M: porque eri cool
J: ¿ por qué?
M: por que si... que bkn

Visita desagradable

hay días en que Freud tiene razón y el instinto de muerte hacia mi persona se replica tanto como las colmenas en primavera, me refiero a ellas porque según la reacción de mi piel es a lo que más le tendría alergia, aunque, si se pudieran inyectar otras cosas el resultado sería variante...preocupante.

y thanatos me visito asqueando mis letras.

Por eso he aquí un escrito de mi fotolog de hace meses, me parece desechable, pero bebible (que más da, es también escusa a no tener punto de creación y sentir la originalidad anulada)

ON- OFF

No quiero más, y es como para estar chato, y ahora soy la otra, ósea ni siquiera pal nombre me alcanza y otro “ándate”, igual como hace años, y la que menos hace cosas ahora soy yo, y resulta que todos lo ven, todos, pero basta para que alguien lo diga y justamente debo ser yo porque esto de que ahora no me puedo guardar nada es un asco y consecuencia explota, para que decir no se de gramática si mis notas parecieran ni que se que es un morfema léxico genésico o una maldita cláusula y eso me gustaría que hicieran con ella que la clausuraran o que lo hicieran conmigo, porque ya no doy mas…CERRADO. Un cartel bien grande en la frente, clausurada por honesta y lo único que quisiera seria tomarme un ron o vodka , pero claro como tengo tan buena suerte ni pensar en eso, porque cagaría más, y no es especulación ,lo se porque lo hice, la grande maestra de las cosas …la EXPERIENCIA, pero hay gente que no aprende nunca de eso estoy segura y lo veo a diario…y debo usar un rol que no es mío, y la abrazo fuerte, fuerte apretándola contra mi, con mas amor que miedo, aunque los dos están simultáneos elijo y elijo, pero de que sirve si “Muriel a mi me gusta la soledad” eufemismo perfecto para decir no seas pegote, gracias…y la mierda sigue, pero como hasta la mierda es fertilizante de las plantas mas hermosas, sigo y después me dicen que no estoy, que no hay vida común…o que soy indiferente y rompo en llanto, sin embargo estoy tan metida que no libera y va a pasar, si la wea no es circunferencia es campana de Gaus aunque como todo quizás sean ambos…QUE SE YO, si al parecer soy de las que nunca aprende y no puedo gritar porque me duele hasta la garganta y tal vez es por la ESCARLATINA y sino es por eso me va dar de todas formas porque roja e hinchada es como se esta en estos casos, o quemada como el metro en el que voy y el humo sale y sale porque todo colapsa y ya no solo me encierro sino que se quema, pero salgo no se si inteligentemente o por que no aprendo, pero el punto es no subirse de nuevo y uno se cansa…pero no puedo dormir porque si duermes te quedas dormido y te retan porque justo dijeron tu nombre y no estabas, pero a todos les pasa…y como a todos les pasa me retan, porque obvio no debes dormir, debes pegarle al chofer y llegar, pero el metro se quema señor…y debo buscar TRABAJO porque ahí se sabe que es la vida y dejar de estudiar, por supuesto, pero te vas y te llaman y no eres la otra, eres Murielcita y quieren que uno entienda algo, que no es legible por ninguna arista y ahora me duele la cabeza…

In veritas

Y es verdad que el “en verdad” hay que exterminarlo, es peste y apestada no hay que estar, a + peste, que trágico accidente gramatical, apesta es de asco, peste pero la A me complica y a esa A me abrazo.
Un duelo, un abuso, una soledad, una enfermedad y un secreto. Pareciera que se ponen en mi camino porque, quizás, puedo hacer algo con ellos, ayudar en esa carga que no me corresponde, pero que asumo como verdad, porque me declare a ella hace un tiempo, no obstante como la vida es la vida quizás me traicione por mi absoluta y cerrada confesión, por mi cobardía me retracto, admiro a la verdad y creo en ella, pero...
Ese “pero”!!! Por eso hay cláusulas o puertas en los programas, nada es perfecto, nada esta completo.
¿cómo confiar en alguien que no tiene ley?
En verdad...se puede

Una confesión ordinaria

Ave María purísima
Sin pecado concebida
Habla...
Me he quedado callada y no se por cuanto tiempo lo haga, es el hecho de encontrar mierda y no poder limpiarla, tampoco es mi problema.
¡que comodidad de idea!
Derrepente ayer brotaron pensamientos sin aviso, en el deseo que me hace adicta a tu piel y a mi sangre hace hervir.
Reitero: que cómoda soy
No me he sentido bien, el miedo a temer de nuevo llega, junto a la fecha de su inicio, hace un año...quizás sea eso, tal vez no.
Tengo tantos recopilados que no se por donde empezar...
culpable
Juguemos a escribir, a que le escribo a nadie en especial y a todos al mismo tiempo, que me confieso y me salvo, de lo mas inteligente diría la Magda y tiene razón, es solo la liberación personal por evitar el dolor, el rechazo y el asco de una misma, por eso confesamos, para salvarnos y no del infierno, sino de los demás, evitando que te boten panopticamente, humillantemente, envidiosamente.
Repudio la vanidad y adoro los espejos, le grito a mis padres y los juzgo antes de ir a misa los domingos y decir que te extraño, pero no me molesto en llamarte.
Es fácil
Me extraño a mi misma cortándome el pelo porque le rompo las puntas queriendo presumirlo.
Que absurdo
Y miento cuando digo que no se nada porque estoy a “la defensiva” cada vez que escucho criticas, porque como dije ayer “siempre pienso, solo que no digo nada porque así los demás no se sienten disminuidos”
sería ingenua si realmente lo pensará.
¿me entendió?
Sigue
Sigo
Y soy el desahogo y me daña saber muchas cosas, pero me molesta si no me las dicen.
Quisiera ser Aladin, en vez de Salomón, por eso no tengo nada
vaaaaaa tengo mucho, malagradecida soy.
Y en la noche pensaba en lo patética, imaginar todo el tiempo en la familia que quiero tener, pensaba en ser tu amiga y que nos llevábamos bien, pero yo estaba sola, sola en mi casa de madera
¿es pecado imaginar?
No..
Y cuando pensaba que quizás yo era ezquisofrenica, mi mente sin freno suponía estar en sueño y en sueño vivir y en sueño pensar y en sueño hacer y ezquisofrenica y frenética temía una realidad en nada, muy Segismunda, casi mundo, casi mundanal
Casi
Pero se paso y si es así bien, sino también...
Pero en mi sueño yo hacía, pero es sueño ¿imaginacion casual?, si lo hago en sueño no es pecado.
Que simple y conveniente es.
amen

que culposa me he vuelto
es la religion mijita...

Su secreto

Yo nunca debí haber existido, la sangre con su igual no se mezcla
Siempre me lo dicen
Siempre lo he sentido
El castigo esta en mis venas tanto dentro por fuera, uno pago por eso y no fui yo, fue quien menos lo merecía, quien ni siquiera se daba cuenta lo que pasaba a su alrededor.
Lo envidio...también llevo su carga y la autoflagelacion es diaria.
Tenía 6-7-8 no lo recuerdo, la mente te protege dice ella, yo digo...
No dije nada hasta ahora, hasta ahora que es el antes, pues hable con lentes rotos, pero ahora lo vuelvo a hacer, existe miedo y miedo hay en mi receptora, pero se mantiene tranquila y me deja hablar, no me castiga...
Eso es nuevo.
Y él entro en mi pieza:
yo no quería,
yo no entendía bien
Pero la que de su útero me expulso me llevo de vuelta y me volvió a expulsar dias después.
Me cayó
Es secreto
Mi mente lo bloqueo, mi cuerpo lo rechaza.
No entiendo por qué lo asqueo, la aversión esta en mis venas.
A la que quiero hacer feliz también vomita y me como su vomito porque así debe ser, me lo merezco.
Cuando lo cuento veo rabia, en silencio me doy cuenta que sus ademanes son más bruscos cuanto más hablo... pareciese ser que no debe ser así.
Secreto
Mi culpa es vivir, mi monstruosa existencia me calla y aguanto.
¿Será quizás que no es así?
Entonces, tal vez el sol no es malo y puedo mostrarme
La noche no me esconde
Nadie me oculta
Porque la verdad va de manos del día y la sombra se ve a la luz.

Father and Daughter

Pareciese ser que la infancia nunca nos abandona, que es la única edad que vuelve y vuelve, sin importarle el recibimiento que le demos.
Siempre regresó a ella o, mejor dicho, nunca la dejó.
Su infancia, su padre.
El amor que le damos a esas cosas que descubrimos cuando pequeños queda perenne para el resto de la existencia.
A través de hojas y de viento, pasto o barro, no importa el material (un perfecto Socrates), su lugar era ese horizonte, quizás esa muerte que repentina llegó y marcó esos arboles, ese sitio. Ese sitió en el que siempre hubo sombra, no sería loco decir que apropiadamente, de la misma manera, puede ser un lugar en su cabeza, o en su cabecita de niña.
Ese sentimiento que la acompaño hasta su propia muerte, nunca la abandono, él fue, partió en esa barquita para no volver el resto de su vida y ella creció sola. Sola en cada etapa, a pesar de gente que la acompañaba, nadie podía ir con ella a ese lugar porque todos pasaban sin saber, desconociendo que fue en ese mismo sitio donde ella aprendió a regresar a casa sin ninguna compañía. Sin abrazos, sola con sus dos ruedas.
Y vivió en ella, como un recuerdo, superado o no, existió persistente y caprichoso, en sus dias felices y en otros no tanto.
Si lo supero o no eso es asunto de ella, pero que la marcó eso es indiscutible, pero la barra la saltó y siguió el camino, su adolescencia, su matrimonio, su fin.
Los primeros años la bicicleta siguió junto a los arboles, después fue desapareciendo, pero ese lugar no, quizás el mar se fue secando, pero el sitió continuaba y los arboles de igual manera.
Una vez ella también bajo, pero para ella no habia mar, era pasto, el pasto de primavera.
Y su juventud volvió, la juventud que da a muchos la comprención, a ella la llevó de regreso y se reencontraron en un eterno abrazo, de perdón, de cariño y compañía

Regresión

Esta enferma otra vez, sus pies helados son destapados mientras sus pesadillas reinan y las picadas de mosquitos gobiernan la cascara primera que los vitrinea, porque siempre ha sido víctima de ellos...le cargaba la canción del zancudo Draculon.
Que enojona era.
Es.
Se levanta de su cama y va a la de sus padres, ahí se queda hasta mucho mas tarde, hasta que su papá (por no obedecerle a la mamá) va a sacarla.Su padre, solo lo ha visto llorar una vez en su vida, cuando mamá se fue de la casa...bajó corriendo la escalera llamandolo, estaban solos desde hace 2 días, lo encontró en el sillón del living, su cara pequeñita vio sus lagrimas escondidas, pero el le dijo que tenia alergia, claro, como si a su corta edad ella hubiese creído, lloro tanto después de haberlo visto...no sabia que ella sería la causante de muchas lágrimas en años después. A regañadientes sale de la pieza de sus padres y va a jugar...
Años después enojada con su madre va a acostarse con ella porque no puede sola, él miedo y la angustia no son lo que solía sentir y el susto la tiene llorando, solo en ese instante, después de años desde que es niña, vuelve a esa cama...vuelve a tener 10 años.

La mañana y sus mañas la tienen de un humor insoportable, no deja que nadie hable antes de que se valla al colegio y todas las luces deben estar apagadas. En su cabeza cientos de cosas sueña, es por eso que nunca quiere despertar...mientras espera el furgon y toma su lechesita con chocolate, sueña en el futuro...si nadie sueña ( o muy pocos ) con el pasado, por lo que esta too normal, el futuro es su espacio y lo llena con Chocapic.

Cuando Odiseo Extraña

Tengo unas ganas inconfesables por gritar que te extraño, sí te extraño y a ti también y tan mal que me salen lágrimas al recuerdo. Me carga echar de menos, hasta esa construcción es horrible “echar de menos” la pienso por si sola y no la entiendo, no creo que sea por la hora (que por cierto madrugue) o por los nervios, es que en sí misma no tiene sentido, en cambio su opuesto sí lo tiene y cobra un significado totalmente exceso: “echar de más” demasía, mucho, tal vez el otro sería por oposición de carencia. Lógico.Como que el opuesto de extrañar sería entrañar como ex – en más entrañas. Es raro porque ex sería carencia y en demasía…afuera es poco, adentro…mucho.Recuerdo que todos los extremos son malos y es tan cierto que extrañarte y que me tengas chato con tú presencia es tan incontenible como hartarme con 7 paquetes de Sannenuss, son 7 porque soy de las que aguanto harto harto harto, no me canso ni a la primera ni a la segunda y aunque mi abuela dice que soy de mecha corta, eso es inaplicable con la paciencia y aguanto o espero más que Penélope, pero eso no evita que llore o que quiera verte. Porque sí quiero. Me dijiste que volverías cuando yo dijese:”soy yo, la Muriel” y bueno ahora lo digo y lo digo y lo vuelvo a decir “soy yo” y ahora se me ocurre ser como Odiseo que al pobre nadie lo reconoció cuando llego a su propia casa hasta que le vieron una cicatriz.¡Que miedo me da ser Odiseo! pero bueno en cicatrices…de esas no echo de menos.

Pensamientos Redondos

Pienso y pienso y es simplemente perfecto, demasiado perfecto para el ser humano y, sin embargo, nos adjudicamos su descubrimiento, nos apropiamos de su forma, composición…significado:”cuando el hombre invento la rueda…” y si uno lo piensa esta ha estado siempre, probablemente sea la primera forma que el primer hombre vio…en toda la naturaleza, en todo el universo, en todo:sol, ojos…en el centro de una flor…y al contrario extrajo después las demás figuras.Trascendente, sin principio sin final, perfecta representación de Dios y platónicamente el origen de los contrarios, lo mayor precede de lo que antes fue menor, lo más fuerte de lo que antes era más débil y viceversa, aumento y disminución que dan origen: la vida de la muerte, morir y revivir, recíproco proceso.Alfa y alfa inversa…infinito y hasta a la esclava y reina de todas las ciencias la dejo negligente…”indeterminado”, ya lo ven demasiado perfecto para nosotros aun muy limitados, incapaces de imaginar lo eterno, omnipresente y esta se burla de nosotros.Quiero entenderlo y tal vez pueda no se, más allá que un polígono de infinitos lados, más allá de toda definición incompleta…y pienso, pienso, pienso.

Pelucitas de Sol

Solo se ven en él, vuelan ligeras y me hacen burla cuando trato de agarrarlas,
veo como me sacan la lengua impotente con las manos abiertas.
Sin embargo siempre las he amado, adoro su picardía, su ligeridad, su simpleza.
amo el hecho de que se escurren de entre los dedos cada vez que quiero alcanzarlas.
me encanta cuando las traviesas se revelan al sol.

Jugos

Hay dias que las pastillas no hacen efecto y uno cae nuevamente, son dias asquerosos en los que lo único que espero es la hora de la siguiente pastilla para que se vaya el malestar... hoy es un día así.
Estaba todo bien, hasta que me di cuenta que soy una persona horrible, ayer me gritaron por un jugo ¡¡¡porque tome jugo mierda!!! y lo catastrófico fue que no hice otro, bueno llegue en la noche, cansada y había jugo, mi prima saco un vaso después de mi y ¡como no pensé que tenía que hacer otro!...que me gritarían y me tratarían de floja ¿¡por que no se me ocurrió!?
Lo peor es que estoy atada, una camisa de fuerza me sujeta desde arriba, abajo, derecha, izquierda ¡piensa rápido! pero soy pajarona, siempre lo he sido, quizás ahora no tanto...¡quien sabe!
Pensé de inmediato en la persona que menos hubiese creído...mi abuelo, sin embargo se porque pensé en él, por que se que defiende y que tiene bronca con él "susodicho"...

¿Y hoy? llore, pensé en oportunidades que no tengo y le dan a la gente que no se lo merece, pensé en lo injusto, en lo horrible que es pensar de este modo, en lo mal que me siento y en cuanto no debería pensarlo...
culpa mía
culpa mía
culpa mía
por mi culpa

En silencio escribo para purgarla o para indirectamente confesarme,
quizás hablar conmigo misma, sin intrusos, sin preguntas.

y cuando se fue, le dije a mi prima que me acompañara a hacer jugo de naranja.

No quiero

Quisiera escribir lo más lindo del mundo para ti, para que fuera un tesoro en tu caja.
Quisiera estar incluida en un que “nadie nos separe” y alejarte de mi para que de esa forma no te fueras.
Me gustaría haber despertado con ganas de intentarlo de nuevo, pero me sucedió lo mismo que a ti y las ganas de quedar en cama se llevaron la copa.
Quisiera estar contigo en este mismo momento, y no tener que llorar sola.
Volver a ese paradero..o mejor dicho a ese tiempo y enamorarte de mi como yo lo estoy ahora.
¡que difícil es terminar contigo! Aun más de lo que es conmigo... aun resuenan esas palabras en mi cabeza, un eco en ese lugar desierto del cual he elegido exiliarme.
Desde las 5 hasta las 12 aproximadamente 7 horas llorando, los ojos hinchados en mi reflejo lograron asustarme a mi, aunque eso no es muy difícil.
No se por qué no me siento alegre...
Y los ojos vuelven a mojarse.
Lo mejor de esto es que como ya no me lees, no sabrás hasta que ya no sea importante todo lo que siento.
Lo siento, presiento y resiento que la mayor probabilidad de ayer fue el hecho de verte luchar, de ver que te importaba...
“Esperate sentaita mejor”
Pero me dijiste varias cosas y grite por que la pena me supero.
Me supero.
Un beso, unos “no quiero, no quiero, no quiero”
No entendiste.
¿me entiendes ahora? Que boba si ahora no lo leerás...
Y lo que mas quiero es estar equivocada

Escrito escrito en una micro.

Sí, hablo tan rápido como escribo y este hecho es tan cierto como la capacidad para cambiar de tema. Magíster en eso.
Me encantan los párrafos que de vista se ven asquerosos como la letra que tengo en las micros, nadie los lee y es para mejor. No piensen, no es para todos, como me dijo un curado en año nuevo pongo muros, mejor así y ¡que muros! A lo más The Wall...
Por esa razón mis amigas no sabían que poner en mi biografía de cuarto medio porque erean secretos naaaaaaaaaa soy muy obvia, yo misma me rió de todos ustedes más maleficamente que el suicida Guasón. Me rio de su estupidez, no ve lo real, pero como estar en la caverna es igual a estar afuera.
Como la mona, menos mal que Darwin nos dio esperanza, en la tarde de ese día tu ve “sesión” solum una feminae videt y no soy la enferma. ¡EGO DE HACE 4 MESES TÚ GANAS! Ego? Ja! me cae mal Desartes.
Y como dicen que todos nuestros nombres dicen a las cosas, osea nosotros nos llamamos como nos llamamos porque solo así debía ser ¡lo DESCARTO! Muy Gogol con su Akaky Akakievic, pobre hombre...si supieran su historia ¡ el hecho más importante de su vida fue mandarse a hacer un abrigo el cual se lo roban! Pero al final termina apuntando fantasmagoricamente a un policía por que él muy perla se hizo ladron despues de muerto ¡INGENIOSO!yo después de muerta quiero ser... NO, demaciada información, me quedo con el ezquiso de Hamlet que ama el polvo.
Grano por grano-ezquiso, un padre neurótico así se conforma el limite, pero si eres central ¡ NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE! O como diría mi abuela “ni chicha ni limona”

Antiguas reflexiones

Lo más probable es que nadie entienda y en realidad sería lo mas lógico porque no me preocupare por sintaxis ni morfología, tampoco recursos literos, las ideas saldrán así tal cual sin filtro.
Un cubo de rubik…yo
Hace semanas lo descubrí y lo pensé y pensé eso era, el objeto concretizado que más podría identificarme, si es que con algo podemos identificarnos en este mundo.
Un cubo:6 caras iguales, idealmente todas de un solo color, pero este ohhhhhhhh sí, este es distinto, tiene 9 cuadrados en cada una de sus caras , se desarma, arma, moldea, cambia, posible, armónico, difícil, juego, desafío.
Y así soy yo, tal cual, mil capas o facetas o murieles que se oponen, contradicen, discuten y, sin embargo, me componen, no se como lo hacen, pero están en armonía, no son excluyentes ni es locura, lo que podría diferenciarnos de una ecuación matemática en la que no puede existir “a” y “no a” en una misma ecuación. En realidad no tengo idea, ya deje de estudiar matemáticas, lo más probable es que alguno de mis amigos ingenieros me diga “oie si se puede tener en una….” Y la wea es que tampoco comprenden lo que quiero decir, el fin mismo. Bueno en mi siempre es así un decir y desdecir diario y volver a pensar las cosas atrasadamente, la cuestión es que en un momento veo solo un lado y después mas relajada, no se veo los demás o cambio los colores. Lo de que si me preocupo es de no dañar al resto…a nadie.
Quería cambiar, hace muy poco tiempo, bueno el poco y el mucho son muy relativos, así que aproximándome lo mas posible sin recordar la fecha exacta diría que hace 4 meses, me han dicho de todo: “ no lo que pasa es que los necesitas amor, tienes que tomar remedios”, “necesitas descansar”, “colapsaron tus nervios”, “estas sugestionada” y seguí ahí perdida, incapaz de comprender porque los demás son solo uno, no tienen facetas tan opuestas ¡que se yo! Y un día en uno de esos análisis psicológicos que se hacen de repente lo imagine…el cubo así soy yo y sonó un musical: TAN TAN…
Ahí comprendí.
Una persona me dijo ayer “¿serias lo suficientemente valiente para aceptar que así eres tú, que no estas loca, que si eres así es por algo, y vivir y quererte en paz?” en realidad no se si me lo dijo exactamente así, pero siempre recuerdo sus palabras me hacen pensar, ver el otro lado contrario del cubo.
Mi respuesta?
Fue un no, ahora no…cobardía, me siento tan vulnerable ahora que tomo estas leseras y que me pasa? lo que me pasa, que siento que aun no puedo, estoy en proceso, por lo menos ya no estoy estancada y el querer cambiar ya no es mi meta, sino aceptarme y amarme, pensé también en lo difícil que seria ser como soy en un mundo donde no toda la gente es abierta, si cambias de opinión ya no eres de fiar o simplemente te contradices por lo que tus palabras posteriores quedan devaluadas. Y que me importa come torta? Es eso, los que me quieran también sabrán como soy (yo creo de todas maneras que ya lo saben)
El proceso comenzó, avanzo de a poco…pero no se prefiero ser la tortuga que la liebre. No necesito nada mas que amor, aunque suene suuuuuuuper cursi y como dice Escandon a nadie hoy en día le gusta hablar de eso y lo entendí ¡por fin! Que lenta soy, la gente me dice la weas y no las interiorizo hasta que las vivo, comprendí que no puedo esperar que me quieran sin que yo quiera primero, que aunque no nos llevemos, nunca es tarde, que puedo ayudarla como he ayudado a otros, que la amo y su dolor me duele.que eso es lo único en lo que todos los colores concuerdan…
Y la angustia de hoy, no sabia que era hasta que hablamos...y salio, ya no la siento, un paso más y una sombra menos…unidos, compenetrados y enamorados.

Retorno

Y es como si volvieran…

Lugares, creencias, sabores, mentiras, olores, condiciones, sentimientos, desengaños, soledades, decisiones, miedos, desconfianzas, opciones, ademanes, impotencias, penas, ilusiones, inocencia, ideales, alegrías, sueños, deseos, desengaños, texturas, miradas, posturas, casas, esperanzas…

Y es como si vivieran…

Noches, calles, odios, frustraciones, arrepentimientos, momentos,
resignaciones, discriminaciones, borracheras, situaciones, peleas, conversaciones, amores, reconciliaciones, suicidios, personas, castigos, golpes, valentías, regalos, gritos, nacimientos, defensas, ataques, muertes, osadías, humillaciones, cosas, injusticias, besos, gente, cobardía, bailes, juegos, abrazos …

Regresaron con el recuerdo, quería que murieran sepultados en el pasado, pero hoy volví a revivirlos uno por uno…burlándose, gritando que son parte de mi historia, de mí, que estarán siempre adentro.

Y me gustaría correr, volar, salir, huir…incluso de mi…

Un antiguo sueño

Estábamos mi mamá y yo, solas en la casa.
En la pared vi una araña pequeña, negra…
Al tiro caxe que era de rincón
por la forma y porque era muy rápida,

si me conocen sabrán que a los únicos insectos a los que les tengo miedo
son la araña y las polillas gigantes…
me puse histérica, pero como siempre que las veo, me domino.

-mamá mátala por favor!
-no!
- mamá porfa! Yapo! Es de rincón!!!!
-no! Arréglatelas tu sola!

Me angustie caleta y estaba súper asustada
La araña empezaba a crecer a medida que pasaba el tiempo
Y andaba por toas las paredes muy rápido…
Mi mamá se negaba a matarla

Fui a comprar 2 veces
Diferentes cosas que ya no recuerdo
Cada vez que volvía la araña estaba más gorda
Mi mamá se negaba a matarla

La araña engordaba tanto que crecía y crecía
Tenía un líquido adentro
Parecía que explotaría
Crecía y crecía
Y cuando iba a explotar...desperte



Menos mal que fue un sueño…aunque ya es segunda vez que lo tengo…

Cuestiones de niña

Hace tanto tiempo que no escribo, pareciera que mis manos se atrofiaron, sin que me enterara, y aunque leí muy bien el diagnostico, hice caso omiso.
No se cuanto tiempo pasó desde septiembre, es cosa de contar, caso en el cual no quiero meterme porque me da lata, sí honesta y vergonzosa lata. Seria cuestión de ir a ver mi diario de vida, porque días antes de abandonarlo fue cuando había vuelto a él.
Bendita escritura y yo que la traiciono, tengo un cajoncito con llave en mi escritorio, frente a mi ventana (¡pucha que extraño mi pieza!) En el cual están todas las cartas que me han dado y que he escrito sin mandar, los programas de las presentaciones de ballet, boletos, pétalos, papeles de comidas que algún chiquillo me hubo regalado.
Cada vez que siento que esto sola, o perdida…incluso cuando necesito recordar quien era, lo veo y es siempre lo mismo, voy eliminando cosas que ya pierden el valor, pero lo que nunca he hecho y no se si algún día haga sea botar las cartas.
Tengo hasta sobres de sailor moon (yo era la sailor Júpiter), otras escritas de mis amigas por los juegos que hacíamos: a las Barbies por supuesto, yo tenia (creo?) todo: la casa, el jeep, el comedor, el living, ropa, la oficina y como mi hermana también tenía accesorios juntábamos todo y hacíamos grandes ciudades. Lo más chistoso era que les ponía a mis muñecas nombres de marcas de maquillaje, así había una: “Elena Rubinstein”, “un Patricio Petricio”, Meibelina Meibelin y otros no eran de esa temática pero eran “ad hoc” con el personaje: como a John Smith (el muñeco de Pocahontas), Cournie, la Ariel (la sirena). No me acuerdo que nombres además de estos inventaba, pero quedaban patentados, los ponía una vez y desde ahí quedaban para seculam seculorum.
El resto de las cartas ya más grande son dedicatorias o tratan sobre niños que me gustaban y ni sabían quien era, era lo mejor, me gustaban y algunos mucho, pero hasta ahí no más.
Otras ya más profundas hablan sobre problemas púberes y las ultimas ya “crecida”(?) sobre asuntos que me reservo…
Cuando escribía arriba sobre mis juegos millones de cosas sucedieron en mi cabeza, las historias románticas, modos de hacer el juego, en fin… fue regresar en segundos a esa edad y a esos momentos, yo creo los mejores de los mejores.
Estar en el colegio no era fome tampoco, iba en uno mixto y jugar con los niños era diferente pero entrete también, en el recreo hacíamos un juego como la pinta que los hombres atrapaban a las mujeres, viceversa, había una base, etc. (no me acuerdo del nombre), hubo una vez que yo fui la última de las mujeres y el juego dependía de mi (se sentía bacán) y logre escabullirme entre todos mis compañeros y decir “LIBRE” en la base y todas corrieron.
Fue un momento glorioso jajaja.
Pero salir del colegio, ver un poco de tele y jugar y jugar hasta que me llamaban para estudiar y hacer las tareas era “LO chiriflai”.
En fin no se porque me puse a escribir estas cuestiones, esta pagina se ha transformado como en mi “bitácora” personal, porque gracias a Dios, casi nadie la lee.